Pi ist genau drei!

Die Simpsons polarisieren. Die renommierte Wissenschaftszeitschrift “Nature” widmet zum Kinostart des Films den gelben Freaks zwei ganze Seiten. Der Fakt alleine wäre ja bei den oft 10 Seiten langen Pamphleten die sonst erscheinen keinen Post wert – vielmehr der Umstand, dass DIE Wissenschaftszeitschrift (zusammen mit Science) überhaupt berichtet.

 

UND WIE! Nach einem sehr farbigen und mutigen Interview mit dem Simpsons-Produzent Al Jean (Wortlaut: „Seid ihr alle [die Autoren der Serie, Anm. Stephan] ein paar Freaks?“), der unter uns Ordenschwester Mathematik in Harvard studiert hat, veröffentlich die Redaktion eine Hitliste, mit ihren liebsten „Wissenschaftsmomenten“.

Bild: M. GROENING/THE SIMPSONS/20TH CENTURY FOX/F.MICELOTTA/GETTY

 

Mein absoluter Favorit – mit Abstand: „In einer Folge wird Lisa Simpson so langweilig, dass sie ein Perpetuum mobile baut. Ihr Vater Homer ist davon überhaupt nicht begeistert: “Lisa, in diesem Haus gehorchen wir den Gesetzen der Thermodynamik.”

 

Selbst der Süddeutschen Zeitung ist das gleich ins Auge gesprungen.  Kurzerhand wurde die Hitliste übersetzt. Zum Abschluss möchte ich noch Schöngeist und Freidenker Homer Jay Simpson zitieren: “Mmmm, Pi”

Politische Raumfahrt

Manchmal möchte man Menschen einfach gerne auf den Mond schießen. Die russische Raumfhartbehörde Roskosmos – schon der Name ist nicht von dieser Welt – hat offenbar die Gebete vieler Demokraten und Unterdrückten erhöhrt: Mit mysteriösen Anspielungen kommt Vladimir Putin als nächster Russischer Weltraumtourist ins Gerede. Wie der Spiegel berichtet, könnte der Russe schon 2008 ins All geschossen werden - Rückfahrt unter Vorbehalt.  

Wenn ihr mich fragt (und ihr habt ja keine Wahl, weil ihr ja meinen blog lest), sollte diese politische Raumfahrtmission auf unbestimmte Zeit ausgedehnt werden.

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Zur Abwechslung zu einem solch poltisch geprägten Kommentar noch ein kurzes wissenschaftliches Thema. “Bouncy Oil Jet” ist nicht etwa ein Rapper, sondern ein Strahl aus Öl, der auf einer gleichartigen Oberfläche wieder rauskatapultiert wird. Wie bei einem Trampolin, springt der Strahl bei einem senkrechten Auftreffwinkel wieder hoch – und sieht aus wie das Monster von Loch Ness!

Bild: Matthew Trasher, Center of Nonlinear Dynamics

Für die Forschung

Auch die Primaten haben sich ein wenig Spass in der Forschung verdient. Wenn die armen Tiere schon schlimmes über sich ergehen lassen müssen, sollten sie wenigstens dafür belohnt werden. Der New Scientist berichtet über die „schlimme“ Behandlung der Tiere: “[…] Researchers had collected sperm samples from the latter two species using artificial vaginas, while the gorillas were trained to give up sperm (with the helping hand of a researcher) in exchange for candy.[…}” 

Wie bitte!? Steht davon irgendwas in den Genfer Konventionen? Was macht man(n) nicht alles für die Wissenschaft! Immerhin haben die Forscher so herausgefunden, dass die Spermien von relativ monogamen Arten eher langsamer und schwächer sind – weil die Spermien von promiskuitiven Arten im Wettrennen miteinander stehen. “Wer zuerst kommt malt zuerst.” Mit einem Laser haben sie zum Beispiel die Spermien gefangen halten. Gruselig.

Bild: usit.uio.no

Zu bemerken bleibt: Die Menschen sind nicht auf dem letzten Platz! Der Gorilla ist noch fauler beim Begattungsakt und ruht sich auf dem Status des Alpha-Männchen aus. Fauler Sack!

Dame ist nichts für alte Herren

Bevor ich gleich über Nürnberg nach Berlin aufbreche, ein letzter Verweis vor dem Wochenende.

Der Superrechner namens “Chinook” spielt jeden Menschen bei Dame in Grund und Boden.

Schade eigentlich, dass uns nicht mal mehr Dame bleibt! Ihr verdammten Maschinen!

Upps, so spät schon. Ich muss los. Wir sehen uns BERLIN!

 

 Bild:wdr.de

Don Juan aus der Sprühdose

Weg mit der Schüchternheit! Wie “weggeblasen” ist das beklemmende Gefühl nach der Behandlung mit dem Hormon Oxytoxin aus der Dose. Die Netzzeitung berichtet über ein Experiment, bei dem Leute ihre Zurückhaltung in Rollenspielen über Board warfen. (So lange es nur die Schüchternheit ist und nicht andere Teilnehmer…)

Bild: triera.net

Der Bericht geht zurück auf eine Veröffentlichung im New Scientist. Die Hilfe kam in Form von Nasenspray. Moment. Nasenspray? “Schnieff&Sex”. Das klingt mir ganz nach Doping! Ja, richtig! Ob wohl Sinkewitz, Zabel, Ullrich und Co. auch an dem Experiment teilgenommen haben?

Neue Löcher braucht das Land

Uff, obwohl mir Wörter wie Minimal-invasive Chirurgie über die Zunge gehen wie Schmieröl, lässt mich der medizinische Fortschritt jetzt ganz schön stocken. Auf einem Ärzte-Kongress in den USA haben Chirurgen und Internisten ein paar Löcher umdefiniert. Was einst nur zur Fortpflanzung gedacht war, wird jetzt schändlich missbraucht. PFUI, sag I doa! “Die Gallenblase durch die Vagina entfernen…” – Klingt mir ganz danach, als wenn ein paar Chirugen die Freude an der Gynäkologie entdeckt hätten…

 

Bild: aerztekammer-berlin.de

Bling Bling für Buddha

Die Zahnfee ist out, denn die Buddhisten sind die dicksten Zahn-Pimper auf dieser und jeder anderen Dimension. Für einen falschen Beißer des Buddhas haben die grellen Roben doch glatt einen ganzen Tempel gebaut! Satte 270 Kilogramm feinsts Gold, einfach verbraten…

 Bild: themamundi.de

Respekt, ihr krassen Mönche! Lil-John und Nelly wären stolz. Aber dann ist der Zahn nicht mal vom fetten Glatzkopf selber! Wissenschaftler schätzen, dass das rund 8 Zentimeter große Ungetüm eher der Kauleiste eines Wasserbüffels entstammt.

Kein Problem für den Buddhismus: “Wenn man glaubt, er sei echt, ist er echt.” Das ist echt…Mumpitz.

“Verschwender-Affen”

Die Tiere proben mal wieder den Aufstand.

Was einst Orwell inszenierte, rückt seit einiger Zeit immer näher. Erst hat Bruno, der tapsige Problem-Bär, die bayrischen Raiberdatschi in Angst und Schrecken versetzt, das glatt die Hütte auf der Alm wackelt, und jetzt entdecken wir das: Die Verschwender-Affen! Die verlausten Primaten interressieren sich nicht für Kyoto-Protokol oder Kohlendioxid- emissionen. Obwohl sie uns so nahe sind – knapp 95 Prozen

t ihres genetischen Erbguts stimmt mit unserem überein – ist ihre Einstellung doch so fremd. Cheetah und seine haarigen Verwandten laufen einfach, als gäbe es kein Morgen! Mit ihrer primitiven Technik durchkreuzen die fiesen Affen einfach unsere Energiesparpläne…Hat euch denn Tarzan gar nichts beigebracht!?

Bild: bongster.de

So, ich werd mich jetzt erstmal als Krönung der Schöpfung – von wem eigentlich? – anmutig und energiesparend zum Kühlschrank bewegen, wo meine Bananenmilch auf mich wartet..

Religion und andere Spinnereien

Grüß Gott!

Wobei wir auch gleich beim Thema wären. Bei einem solch genialen Einstieg könnte ich mich schon wieder selber beglücken…aber lassen wir das.martenstein

Auf der Zeit-Wissen-Seite springt mir doch gleich ein Video ins Auge, dass Ekzentriker und Freigeist Harald Marteinstein zum Thema Scientology zu Wort kommen lässt. Da mir der krause Harald bereits selber am Kopierer begegnet ist – oder sollte ich sagen “erschienen”? – und er vor kurzem erst einen Titel-Seiten-Kommentar geliefert hat, konnte ich mich der Gravitiation dieses Videos nicht entziehen. Aber seht doch selbst den Clip.

Au weia, der Harald nun wieder. Wenn das der Papst hören würde! Ich finde seinen Ansatz ja recht lobenswert, obwohl die anderen von ihm aufgezählten Religionen weniger bedrohlich wirken als die Scientologen. Schade finde ich nur, dass er genau das selbe erzählt wie im Kommentar. Außerdem wirkt er sehr gekünstelt.

Bild: zeit.de

Was meint ihr? Wenn da ein “ihr” ist….hört mich jemand?

Strahlende Aussichten

Die FR gibt mir recht. Ich es doch immer: der fiese Verkäufer an der Wurst-Theke strahlt! Und der doofe Fernseher von nebenan auch. Schrecklich! Ich spüre schon, wie mein Hals anschwillt.

Tja, da bin ich doch lieber fernsehmühde als radioaktiv;)

 

Bild: luk-nrw.de