Gold for Feds: Early Decision in Olympic Spend-a-ton

Hands up for those who think that the Canada Line is a waste of money. You raised your hand, good for you! You have what it takes to be rational during the almighty Olympic Spirit.

The Canada Line is supposed to be the crown jewel of VANOC, engulfing $2 billion. Intended to demonstrate a non-existent rapid transit system, it gives the sudden explosion of guests in our town a wrong impression of the superior Vancouver transit system. Pretending at its best.

Yes, the transit in Vancouver works. Its rapid system can whisk you from your home to your work place within days.

The new Skytrain tracks of the Canada Line bring the people of Richmond to the City of Vancouver, so is the myth. Whatever you think of that – and I think it’s a lie – the main aficiodos are – drumroll please – travelers. People, who decided to leave the Best Place on Earth behind.

I don´t know how you feel about that, but it puts my stomach into knots that some people just take off fast enough. Even more disturbing, the federal government used tax money to help whisk them away even quicker.

Of course, one might say that people also touch down at the airport to embrace this beautiful city and especially in February, the Olympic Spirit. With the jovial spirit in mind, the federal government, the provincial Pooh-Bahs, Translink echelons and top tiers of the City of Vancouver decided single-handedly to welcome our Olympic visitors appropriately and built them the best shuttle into town, ever. Wow, isn´t that gracious? Before you cheer with your red Hudson Bay mittens, consider that they used your money. When was the last time you bought a Mercedes to shuttle your guests? Well, if you would BE Canada and embracing the Olympic Spirit completely, you would have done so.

And you would go big. So big that you even dwarf Bangladesh´s six kilometer multi-purpose bridge over the river Padma, the largest infrastructure project in history in the seventh largest country in the world. For demographobes: Bangladesh is a city-state of an estimated 162 million people. The City of Vancouver and Richmond together are just short of 800,000 dwellers. Clearly, officials and corporate friends went way over board. But, VANOC, provincial echelons and IOC president Jacques Rogge are very courteous hosts.

“Son of Rage and Love” is one of the less generous hosts. The angry commuter vents on the CBC online webpage that “[a]nyone who has ever taken mass transit in Vancouver knows it’s (sic) a joke“. He senses the corporate conspiracy behind the Canada Line: “The Canada Line is the power elite needing a way to get their friends to the games and what better way than getting the masses to pay for it. All the while making it look like they were doing it for us. “

Mind you, the official, may I say, corporate version sticks with the advantages for you my paying friend, the average commuters from Richmond. But if we crunch the numbers – my specialty – then we will see the heavyweight of the stops in other parts of the city. With 9 stops in Vancouver and only four in Richmond, Richmonians definitely get the shorter end of the stick.

Speaking of things that don´t add up. My grandpa gave me a lesson when I was a little boy that always works: “If it is not broken, don´t fix it”. TransLink echelons and their rich friends were fixing a working SkyTrain technology when they decided that Rotem, a division of the Hyundai Motor Group, would built the new trains, putting the existing technology of the Bombardier trains on the sidetrack and sky-rocketing the bill for the project.

Someone has to pay for all this: From YVR to Waterfront in 16 stops. Embrace the Olympic Spirit for as long as you can, because eventually, your jolly smile might turn into a bare-teeth grimace when you get the bill.

Are You a Technophiliac?

“Check out my new wireless PDA -mp3 player-coffee maker-garage door opener!” If you have friends like that, chances are they are obsessed with new gadgets, toys and software. They possess (or are possessed by) technological gems such as Mp3-playing toaster ovens, double-display optical pens with 6 gigabyte memory capacity or the latest software to fix something very complicated.

But before you socially ostracize your geeky friends, behold. This short “how-to-identify a technophile guide” will help you to understand the strange world of technophelia.

Technophelia is the obsession with technology, gadgets or software applications. The permanent fixation of technophiliacs revolves around the bits and bytes, wires and circuits, as well as screens and displays.

With the information age booming and social network era rising, people became intensively involved into technology, networking as well as advancing gadgets. A fatal combination of cultural degradation and electrical domination sucked people right into the realms of computers, computer games and social networks. The result was the obsession with these technologies.

But just as in any other obsession, technophiles have different grades of obsession or “geekness levels”, as I call them.

The first geekness level is the game and facebook technophile. This early stage of a technophile is characterized by a slight, but typical predomination of computer games and very active “social networking”.  The internet gives the technophiles the opportunity and the ulterior demand to be connected with other people all the time and share each second of “digital quality time” with the rest of the world. People who spend several hours daily playing World of Warcraft or who obsessively check their facebook page every minute are typical first graders.

Level two of geekness is getting more serious. Here we find people, who not only master online gaming, chatting and such, but also possess fancy tools and gadgets that supposedly make their digital life easier for them. They buy new equipment or software packages that help them dealing with their daily flood of information or challenges of the technological age. If your friend or relative has GPS-digital camera with direct uplink to online web-albums, he or she is in that group.

But beyond the level of making things easier is geekness level type three. The main characteristic is that people start to suffer through lack of technology in other areas. That is possible. When the obsession with technology becomes all-devouring and consuming, the third-level-type of technophiliac actually complains that technology hasn´t taken over all parts of living. They appreciate and demand the advantages of up-to-speed gadgets, but want more in order to be completely happy. People who have the new 3G-S iphone with approximately 400 different applications and who complain that they don´t have an “app” for cooking their Kraft-dinners are suffering of level 3 geekness.

And then there is the final stage: the alpha-geek. He is the digital 800-pound gorilla in his technological environment. The alpha-technophiliac is beyond suffering or running behind trends. They are the setting them through their posts on social networking sites like “digg” or their plethora of YouTube clips. These guys are seldom and hard to find. And if you would meet one, you probably wouldn´t understand them because all they speak is binary code. You would say “hi”, and they respond “1001000 01001001”. Impressive, you think? Alpha-geek resumes read under the section language skills: fluent in C++, html and flash.

Now you ask yourself: “Wow. That is so cool. How can I become an alpha-technophiliac?” Spend some time with your geeky friends. You will have the chance to rank up in the geekness ladder and you technophile friends will hopefully appreciate the human language again. It is a win-win.

Wuerfelz(o)cker

Ein Wuerfel sie alle zu knechten: Der Zauberwuerfel bringt selbst Zen-Grossmeister zur Weissglut. Die farbigen Zauberwuerfel sind alleine das richtige “Spielzeug” fuer seltsame Einsiedler und abnorme Aussenseiter. Doch einige von ihnen betreiben das “Rubik-Wuerfel-Loesen” als Hochleistunssport. So auch der Kanadier Bob Burton, der nicht den Sportartikelhersteller gegruendet hat (Karlauer unbekannt? Klick hier), aber die Liga der aussergewoehnlichen Knobler in Vancouver versammelt.

Bob gehoert zur dunklen Elite des Wuerfelsports: Er ist einer von knapp 100 Knoblern, die den Wuerfel mit verbundenen Augen geloest haben! Die Zeit, dier er dabei brauchte um visuell umnachtet den Zauberwuerfel zu loesen: Knapp fuenf Minuten. (Nach knapp zwei Minuten beisse ich schon in die Kanten des verlausten Wuerfels.) Interessante Anekdote zu Bob, 22: Er unterrichtet Mathe, in der BRONX! Ob ihm das dort Street Credibility verschafft?

Sein Koennen hat Bob auf den “Canadian Open 2007 der Rubik’s Cube challenge” in Ontario unter Beweis gestellt. Aber selbst Darth Bob unterlag seinem imperialen Meister: Harris Chan, !!13 Jahre!!, schwung die Wuerfelkanten und brachte den Wuerfel in seine Ausgangsposition in nur 14,21 Sekunden – und qualifizierte sich nebenbei fuer die Weltmeisterschaft in Budapest, Wiege des Rubik’s Wuerfels.

Aber selbst Harris Chan, Saruman des Wuerfelsports, gehorscht dem kubischen Sauron: Matt Walter. Er haelt mit knapp zwoelf Sekunden den kanadischen Rekord und loest den Wuerfel gern mit seinen Fuessen.

So hatte sich das Erno Rubik, Schoepfer des Zauberwuerfels, bestimmt nicht vorgestellt. Und irgendwie demuetigend ist das auch. Mehrere helle Koepfe haben versucht die Mindestanzahl der Zuege zu ermitteln und bedienten sich dabei der Hilfe von Grossrechnern. Der Rechner von Tomas Rokicki brauchte die IT-Ewigkeit von fast 8 Jahren, um die Mindesanzahl 23 auszuspucken. Immerhin musste er 43 252 003 274 489 856 000 moegliche Positionen berechnen.

Der Weltrekord liegt bei 9,81 Sekunden, was ungefaehr meinem Rekord entspricht – im “Nicht-Verzweifeln”.

Agressiver Space-Durchfall

Der Weltraum bietet nicht nur unendliche Weiten. Das Vakuum und die Schwerelosigkeit sind der Nährboden für eine überirdische Gefahr: Salmonellen-Viren, die mit dem Weltraumshuttle Atlantis im Jahr 2006 für 12 Tage ins All reisten, waren dreimal tödlicher als ihre irdischen Verwandten. Zurück auf der Erde haben Forscher um Mikrobiologin Cheryl Nickerson von der Arizona State University in Tempe das Space-Durchfallbakterium auf hilflose Nager losgelassen. Die Einzelligen Astronauten-Viren hatten nach dem Trip ins All veränderte Gene, viele neue aktive Proteine und eine extra schleimige Zuckerschutzhülle. Dadurch starben 90 Prozent der Mäuse innerhalb von 30 Tagen an der„Darth-Salmonelle“ – dreimal mehr als bei einem normalen Virus.

Prokaryonten in Space: Salmonellen (rot eingefärbt) wurden durch den Trip ins All viel gefährlicher

Nickerson vermutet, dass die Schwerelosigkeit der Salmonelle vorgaukelt, sie sei bereits im leckeren und flutschigen Darm seines Opfers. Dieser Trugschluss gibt dem Durchfall-Bakterium das Signal, seine Abwehrschilde hochzufahren, den Stoffwechsel anzukurbeln und größtmöglichen Schaden anzurichten.

Dieser Mechanismus, wie eine Salmonellen-Infektion im Körperinneren abläuft, war bisher wenig erforscht. Das Experiment ohne Schwerkraft könnte helfen, in Zukunft bessere und neue Medikamente gegen den lästigen Virus zu entwickeln.

Die Mikrobiologin plant noch weitere Space-Trips für andere gefährliche Bakterien. Ich würde die ganzen bedrohlichen Einzeller gleich zu den Klingonen, Romulanern, Borgs, der bösen Imperialen Streitmacht und jedem anderen streitsüchtigen Volk im Universum schicken. Hoffentlich erwischen nur nicht die Heimatplaneten von Alf, oder E.T. Wobei, wenn ich es mir recht überlege…um ersteren würde ich nicht wirklich trauern.

Mysteriöse Diät: Physiker greifen zum Zäpchen

Die konstante Physik der Welt wird erschüttert. Oder sagen wir eher entschlackt: Das Urkilogramm, Maß aller gewichtigen Dinge, das erste Kilogramm überhaupt, nimmt ab. Und keiner weiß warum. Seit dem das Urkilogram aus Platin-Iridium 1889 in zylindrische Form gegossen wurde, und seitdem unter drei Glaskuppeln haust, hat es 0,00005 Kilogramm an Masse verloren. Dabei wird es nur alle 40 Jahre aus seinem Tresor geholt! Der Mysteryfaktor ist aber: Warum? Es existieren 80 Kopien des Urklumpens, alle sind unter gleichen Bedingungen gelagert, aber nur das Original nimmt ab. Seltsam.

Physiker weltweit haben aber schon lange die Nase voll. Alle anderen sechs Basiseinheiten sind nach festen Naturkonstanten definiert, verhalten sich pflegeleicht und immer gleich – nur das Kilogramm tanzt aus der Reihe. Deshalb treffen sich Physiker im November in Paris und wollen eine Alternative finden.

Das Zäpchen gegen Gewichtsprobleme
Bild: Institut für Kristallzüchtung

Nachdem Ionen zählen mittlerweile verworfen wurde, drängt ein festdefinierter Kristall aus Siliziumatomen als Kronprinz auf den Thron. Und welch ein schöner Kronprinz das ist! Der Vorschlag von Forschern aus Braunschweig sieht aus wie ein riesiges Zäpfchen. Na Holla! Die Physik geht neue Wege. Ganz nach dem Motto: Form follows function. Da hofft wohl jemand, dass sein Vorschlag abgeht wie ein Zäpfchen.

Gehirnfasching bei Liberalen

Konservative haben andere Gehirnmuster. Das hat David Amodio von der Universität von New York mit einem EEG beobachtet. Er hat die Gehirnströme an einer Stelle gemessen und somit beobachtet, wie aktiv der sogenannte vordere cinguläre Cortex ist. Dieser Bereich im Gehirn regelt, wie ein Mensch mit neuen Situationen und Konflikten umgeht. Die Teilnehmer sollten ihre politische Gesinnung selbst einschätzen und sollten dann auf überraschende Situationen reagieren.

Während die liberalen Gemüter dabei ein Feuerwerk im Cortex abfackelten, schlief das konservative Gehirn eher dahin. So kam es dann auch, dass die Liberalen bei 500 Versuchen etwa 50 Fehler weniger machten, als die “konservativen” Probanden.

Sitz der politischen Gesinnung?
Bild.fz-juelich.de

Die Forscher schließen daraus, dass liberale Gemüter sich besser auf eine neue Situation einstellen können, als die Kon´s. Klingt ja nicht überraschend. Gruselig sind nur die Vorstellungen der Wissenschaftler: In Zukunft könnte ein Gehirnscan dann die politische Gesinnung ablesen und das Wahlergebnis vorhersagen. So könnte aber wenigstens keiner mehr mogeln – siehe Bush Jr.

Klima-Krise auf dem Pluto!

Die NASA hat einen außerirdischen Hilferuf erhalten. Die Radio-Signale stammen vom Zwerg-Planeten Pluto, der ja seit letztem Jahr nach neuer Definition der Internationalen Astronomischen Union kein Planet mehr ist. (Daher auch das Wort des Jahres 2006 in der englischen Sprache: “to pluto”; jmd. oder etw. herabsetzen)

Die Hilfeschreie aus den Tiefen des Weltalls verlangen nach Hitze- Glühbirnen, um dort die Globale Eiszeit zu bekämpfen. Weil der Pluto so weit weg von der Sonne ist, bekommt er auch weniger Licht und Wärme als wir. Daher der umgekehrte Effekt. Eine interstellare Klima-Katastrophe!! Wer schuld ist, muss noch geklärt werden.

Schreit er nach Hilfe? Bild:weeklyworldnews

Das Magazin “Weekly World News” war als einziges Medium weltweit investigativ genug, um diese “wahre Begebenheit” auszugraben. Leider wird die skurille Gazette seit dieser Woche nicht mehr gedruckt. Daher kann nur der Internetauftritt zum Spendenruf schlagen. Die Weekly Word News hatte bereits auf Titelseiten herausgefunden, dass Abraham Lincoln eine Frau war, und dass George W. Bush während seines Wahlkampfes im Jahr 2000 von Aliens unterstützt wurde. Ich wusste es die ganze Zeit!!

Höhlen-Marsianer

Der Mars hat ein bodenloses Loch. Das dachten Astronomen zumindest, seitdem sie im Jahr 2000 einen schwarzen Fleck auf der Marsoberfläche entdeckten. Ein Kometeneinschlagskrater wurde sofort ausgeschlossen, da kein Kraterwall am Rand da ist, wo sich die Erde beim Aufschlag auswölbt. Die Forscher hatten gehofft, dass es sich dabei um eine 150 Meter tiefe Höhle handelt, die prinzipiell gute Vorraussetzung für Leben bietet. Marshöhlen, wo die grünen Männlein ihre Zivilisation ausbauten. Die FAZ berichtet.

Höhleneingang der Marsmenschen? Bild: NASA/JPL/University of Arizona

Eine neue Aufnahme trübt jetzt aber die Fantasien: Es ist “nur” ein tiefer, sehr tiefer Schacht - mindestens 80 Meter tief. Die Astronomen tauften den Schlund auf den Namen “Jeanne”. Sechs andere schwarze Flecke wurden “Dena”, “Chloe”, “Wendy”, “Annie”, “Abbey” und “Nikki” genannt.

Offenbar dachten die Sternengucker dabei an ihre Frauen, die viel Geld und Zeit verschlingen – ganz so wie die schwarzen Flecken und ihre Forschung.

Pumper-Mäuse

Mäuse sind wahre Bodybuilder. Nur müssen einige von ihnen dafür nicht mal schwitzen! Genetiker und Biochemiker helfen mit einem Protein-Coctail der Muskelmasse auf die Sprünge. Se-Jin Lee, seines Zeichens Molekularbiologe aus Baltimore, ist der Fuentes unter den Mäusetrainern. Seine Nager haben vier-mal größere Muskelpackete als ihre “normalen” Freunde.

Strammer Bursche: Die Muskel-Mäuse strotzen nur so vor Kraft.

Bild: John Hopkins University, Baltimore

Nachdem vor einigen Jahren bereits entdeckt wurde, dass das Protein Myostatin das Muskelwachstum bremst, haben Molekularbiologen es in einigen Mäusen unterdrückt. Und dann, “Pähmm”: Die Nager haben mal eben das doppelte an Muskelmasse zugelegt. Lee ging jetzt noch ein Schritt weiter. Den bereits schon massigen Mäusen gab er das Eiweiß Follistatin. Und wieder, “Booom”: Die Mäuse bekamen erneut doppelt so viele Muskelpackete. Das macht schon viermal stärker! Sein spezielles Training hat er im Online-Journal PLoS1 festgehalten.

Das Doping klappt auch bei Hunden, Schaafen und…tada…dem Menschen. Die Forscher fürchten jetzt, dass diese Methode für den Sport weitererforscht werden könnte – Doping erster Kajüte. Vorranging hoffen sie aber, dass die neuen Ergebnisse helfen werden, krankhaften Muskelschwund zu heilen und Rehabilitationsphasen abzukürzen.

Tausche Wasser für Sex

Weibliche Samenkäfer haben keine Lust auf Sex. Das hat einen ganz einfachen Grund: Der männliche Vertreter hat winzige Stacheln an seinen Genitalien, die das Weibchen beim wilden Käfer-Sex verletzen. Klar, dass die da eher unmotivert und nicht öfter als unbedingt nötig für Nachwuchs sorgen wollen. Das leuchtet sogar dem Spiegel ein.

Die Natur, oder besser gesagt das Männchen, hat deshalb einen Trick entwickelt: Es pumpt mit seinem Ejakulat gleichzeitig einen Schwall Wasser in die beglückte Dame. Die freut sich natürlich über den willkommenen Durstlöcher und lässt die Prodzedur über sich ergehen. Durstige Weibchen sind also rolliger.

Warum die Damen aber nicht einfach trinken um an mehr Wasser zu kommen, ist noch relativ unklar. Bekannt ist nur, dass die Käfer in einer Region leben, die sehr trocken ist. Das Männchen hat so mit seinem “Wasserspender” einem großen Vorteil. Also immer eine Flasche Wasser bereit halten. MaNN weiß nie, wer bestochen werden muss.

Bild: University of Exceter